De lateralidades cruzadas y otro términos extraños

Esto puede ser producto de la procrastinación (palabra que claramente no sé escribir... gracias corrector), que se asocia a mi TDAH auto diagnosticado a través de  comerciales de Tiktok (que ya entiendo un poco más) sobre algo que no sé que sea... una aplicación o un curso que dice "si procrastinas y no sé que... pues no eres tú, es tu TDAH". 

Hace unos momentos, después de recibir una noticia que me encanta y me aterra, tuve un momento de lucidez, en realidad todo este día ha sido un día de descubrimientos. La historia, como siempre, se remonta a mucho antes. 

No sé G. si algún día leerás esto, no lo sé, pero quiero que tengas siempre la seguridad que para nosotros, para mí, eres el ser más maravilloso de este planeta, de todo el universo y probablemente de todas las vidas que he vivido y viviré. Hay momento en que te miro y no me creo que seas mi hijo, porque te veo perfecto, tan tú... y yo tan llena de defectos. Y entonces de la nada me miras y me dices "gracias mamá por hacerme un té nuevo" (porque estás en tu faceta de niño inglés que toma té como agua de uso jajaja). Y pienso que algo bueno soy y algo bueno estoy haciendo para tenerte en mi vida. 

También debes saber que hay momentos que digo, qué hija de puta fui en mi otra vida, pero no por ti, sino por toda la mierda alrededor nuestro y dentro de mí que te ha tocado vivir a mi lado; muchas veces, seguro, más consciente que yo. 

Tus abuelos desde que tengo memoria exigían que tus tías y yo tuviéramos 10 de calificación. Ante un 9.5 preguntábamos si no habíamos desayunado... Y hoy tuve la tutoría (primera que tomo sola porque papá tuvo que trabajar) y no esperaba ver calificaciones (es tu primer año en primaria, se me olvidaba).. pero vi calificaciones que siento que no reflejan para nada quién tú eres... y me abrumé porque fue quitarme la venda que ya de hecho solo traía  colgando (ya no puesta), para saber que una calificación vale madres y lo que importa es quién eres tú como persona. Y no necesito que tus misses, que además te adoran se nota, vengan a decirme que eres un niño que ama la historia y la naturaleza, que siempre quiere participar, que siempre llega alegre y dispuesto a la escuela, que eres amable. No necesito que me lo digan porque lo sé... y al mismo tiempo escucharlo fue tan lindo porque quiere decir que algo, dentro de este desmán de vida al que decidiste llegar, algo estamos haciendo bien (releo esto porque no soy García Márquez y me doy cuenta de mi dificultad para decir que algo estoy haciendo bien). Porque gran parte de mi educación yo no llegaba alegre a la escuela, yo no quería participar, pero sentía que tenía que hacerlo. No me atrevía a salirme de la caja y hablar y decir lo que a mi me viene en gana porque es lo que me interesa. Y que una maestra diga que eres amable, en un mundo que de vez en cuando, casi siempre, está lleno de gente mierda: que tu alegría y amabilidad prevalezcan , incluso cuando te está costando lo académico, incluso cuando miras a tu alrededor y algunos compañeros lo hacen mucho más rápido que tú o diferente... solo puedo agradecerte a ti y a la Divinidad por la gran lección que me están dando. 

Pero no estoy siendo honesta, porque a toda esta conclusión llegué después de salir de la reunión un poco agüitada y un muy abrumada de si yo tenía lo suficiente para poder apoyarte. Para poder ayudarte a lograr que los números, las letras, los libros no sean un reto infranqueable sino algo que sigas disfrutando y viviendo desde tu característica apertura. Y quiero que siempre quede claro que nunca he dudado de tu capacidad, porque de eso es de lo poco que no he dudado, sino justo de la mía como mamá... de tener las herramientas adecuadas para ayudarte y apoyarte y a la vez que te sientas acompañado, que sigas creyendo en ti, que sigas teniendo esa autoestima y ese modo tan desenfadado de ser y de estar. 

Desde el martes de esta semana, una pregunta que no he querido darle mucha cabida, pero que está ahí como la bicicleta fija que de vez en cuando miro de reojo y me recuerda mi poca capacidad para seguir lo que me propongo respecto a mi propia salud y cuidad, pues así tenía esta pregunta: ¿qué pude haber hecho diferente para apoyarte y que no estuvieras padeciendo en la escuela hoy en día? Desde el desorden de casa, de vida, de horarios que de pronto tenemos, hasta haberte cambiado de escuela, no llevarte a clases particulares con alguien, sobreprotegerte... y miles etcéteras. Normalmente me recargo en mi inteligencia para poder sobrellevar mi propia vida, pero estuvimos en una reunión que hablaba sobre tu desarrollo sensioromotor o como chingados se diga, una reunión que hablaba sobre mi propio hijo y yo no estaba entendiendo cognitivamente ni madres, no entendía frases completas. Es más, después nos llegó el archivo y sigo sin tener muy claro qué está ocurriendo como tal. Entonces me espanté muchísimo porque todo me suena a que es algo que rápidamente podrás resolver, pero no lo entiendo del todo. 

Y hoy escribiste Pikachu y Pokemón y los otros nombres que tú solo inventaste, dibujaste a Pikachu siguiendo unos puntos que me iba inventado, y luego me hiciste seguir tus puntos para hacer los otros Pokemones. Hiciste la tarea de mate en menos de 10 minutos. Escribiste (con lágrimas y confesión traumante mía de por medio) muchas palabras y gran parte de ellas se entienden. Jugamos con las Pokebolas, que me orillaste a idear una solución rápida y asequible para poder hacerlas justo al inicio de semana.

Entonces... me haces sentir que podemos con todo, que si soy suficiente porque tú lo eres. Y que no importa cuántas evaluaciones o escritos que intentan explicarme porqué te pasan ciertas cosas o te cuestan ciertas cosas no entienda... tú sabes como guiarme y solo tengo que escucharte. Y que yo sé como guiarme y solo tengo que escucharme.